Durante um show, a cantora Katy Perry resolveu demonstrar sua habilidade ao tocar flauta ao vivo, mas algo inesperado aconteceu: LOL
Katy Perry Fail
Katy Perry Fail
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quarta-feira, 16 de novembro de 2011
quinta-feira, 4 de agosto de 2011
Justin Bieber no CSI
Justin Bieber no CSI
Um garoto está assistindo TV e começa a chorar:
- Por que está chorando meu filho? - Pergunta a mãe.
- Porque mataram o Justin Bieber no CSI! - Responde o garoto cheio de lágrimas.
- Mas filho, isso não é sério, é só televisão... Ele ta vivo.
- E porque você acha que estou chorando???
Um garoto está assistindo TV e começa a chorar:
- Por que está chorando meu filho? - Pergunta a mãe.
- Porque mataram o Justin Bieber no CSI! - Responde o garoto cheio de lágrimas.
- Mas filho, isso não é sério, é só televisão... Ele ta vivo.
- E porque você acha que estou chorando???
terça-feira, 26 de abril de 2011
U2 em Portugal
Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam.
Ele foi batendo palmas... a música ficando cada vez mais suave...
Então ele olhou para músicos e eles também silenciaram.
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!
Então ouviu-se a voz de um português das arquibancadas, em alto e bom som:
- Ora pois, ó c#r#lho, então pára de bater palmas, ó filho de uma p#t@!
Ele foi batendo palmas... a música ficando cada vez mais suave...
Então ele olhou para músicos e eles também silenciaram.
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!
Então ouviu-se a voz de um português das arquibancadas, em alto e bom som:
- Ora pois, ó c#r#lho, então pára de bater palmas, ó filho de uma p#t@!
Steven Spielberg vs Chinês
Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa: Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz sangrar o nariz.
- Ei... Por que você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês porr@!!!
- Chineses, tailandeses, japoneses.... Para mim é tudo a mesma merd@!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daqueles de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
- Então? Para que isso, seu imbecil? - pergunta Spielberg. - Minha avó estava no Titanic, seu idiota!!!
- Mas não fui eu que afundei a merd@ do Titanic! Foi um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma merd@!!!
Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz sangrar o nariz.
- Ei... Por que você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês porr@!!!
- Chineses, tailandeses, japoneses.... Para mim é tudo a mesma merd@!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daqueles de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
- Então? Para que isso, seu imbecil? - pergunta Spielberg. - Minha avó estava no Titanic, seu idiota!!!
- Mas não fui eu que afundei a merd@ do Titanic! Foi um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma merd@!!!
sexta-feira, 26 de junho de 2009
Morte do Michael Jackson
O Michael Jackson morre.
Chegando no céu, qual a primeira coisa que ele fala pra São Pedro?
R: - E aí São Pedro! Cadê o Menino Jesus?
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Chegando no céu, qual a primeira coisa que ele fala pra São Pedro?
R: - E aí São Pedro! Cadê o Menino Jesus?
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Piadas de Michael Jackson: Filho
A mulher de Michael Jackson acaba de dar a luz ao seu filho. Michael pergunta ao médico:
- Doutor, quanto tempo devo esperar antes de recomeçar as relações sexuais?
O médico responde:
- Espere até ele ter uns 11 ou 12 anos...
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- Doutor, quanto tempo devo esperar antes de recomeçar as relações sexuais?
O médico responde:
- Espere até ele ter uns 11 ou 12 anos...
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terça-feira, 22 de julho de 2008
Causa da morte de Dercy Gonçalves
Segundo o site Terra o ultimo passeio da Dercy Gonçalves foi ir ao Bingo...
Foi justamente essa a causa da morte... foi pro bingo, ganhou, levantou os braços, Deus puxou e disse...
"Dessa vez essa louca não me escapa"
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Foi justamente essa a causa da morte... foi pro bingo, ganhou, levantou os braços, Deus puxou e disse...
"Dessa vez essa louca não me escapa"
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Piadas da Dercy Gonçalves
1 - "Dercy Gonçalves acaba de desmentir o ditado segundo o qual, para morrer, basta estar vivo"
(Gravataí Merengue)
2 - "Definitivamente, está morrendo gente que nunca morreu antes"
(Alexandre Inagaki)
3 - "Dercy Morreu. Os humanos perderam sua única evidência de imortalidade"
(Ian Black)
4 - "Dercy NÃO morreu! Me nego a crer na morte da Dercy! Múmias malucas não morrem!"
(Gabriela Bianco)
5 - "Deveriam ter feito o filme do Batman com a Dercy no papel de Coringa. Além de economizar com maquiagem e efeitos sonoros para a voz, não teriam problemas com óbitos antes da estréia do filme" (Gravataí Merengue)
6 - "Sou do tempo em que Austragesilo de Athayde e Henriqueta Brieba eram as referencias de longevidade... Que puxa."
(Inagaki)
7 - Com a morte da Dercy restam ainda duas esperanças de que há imortalidade: Leo Baptista e Hebe... E tem também o Niemeyer: 100 anos com corpinho de 99!
(Inagaki)
8 - "Dercy foi responsável por aumentar a expectativa de vida média do brasileiro de 45 pra 65 anos. Fonte: IBOPE"
(RicardoAUM - colaboração da leitora Helel - e eu acho que o ricardo quis dizer IBGE em vez de IBOPE)
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(Gravataí Merengue)
2 - "Definitivamente, está morrendo gente que nunca morreu antes"
(Alexandre Inagaki)
3 - "Dercy Morreu. Os humanos perderam sua única evidência de imortalidade"
(Ian Black)
4 - "Dercy NÃO morreu! Me nego a crer na morte da Dercy! Múmias malucas não morrem!"
(Gabriela Bianco)
5 - "Deveriam ter feito o filme do Batman com a Dercy no papel de Coringa. Além de economizar com maquiagem e efeitos sonoros para a voz, não teriam problemas com óbitos antes da estréia do filme" (Gravataí Merengue)
6 - "Sou do tempo em que Austragesilo de Athayde e Henriqueta Brieba eram as referencias de longevidade... Que puxa."
(Inagaki)
7 - Com a morte da Dercy restam ainda duas esperanças de que há imortalidade: Leo Baptista e Hebe... E tem também o Niemeyer: 100 anos com corpinho de 99!
(Inagaki)
8 - "Dercy foi responsável por aumentar a expectativa de vida média do brasileiro de 45 pra 65 anos. Fonte: IBOPE"
(RicardoAUM - colaboração da leitora Helel - e eu acho que o ricardo quis dizer IBGE em vez de IBOPE)
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Dercy Gonçalves ressuscitou - Nome do filme
Dercy Gonçalves morreu. Mas ela ressuscitou.
Qual é o nome do filme?
O Retorno da Múmia
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Qual é o nome do filme?
O Retorno da Múmia
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segunda-feira, 28 de abril de 2008
Pérolas dos famosos
"Realmente minha cidade é muito facultativa" (Elivélton, ao repórter da Jovem Pan que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!" (Josimar, ao ser perguntado o que havia achado do jogo)
"Eu sempre ia lá no banheiro antes do jogo, na pontinha dos pés, e batia umazinha." (Dadá Maravilha, explicando que se masturbava para ficar leve e parar no ar)
"Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá." (Dadá Maravilha)
"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." (Dadá Maravilha)
"Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja." (Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)
"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG." (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana." (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
"Quero mesblar jovens e velhos da diretoria." (Vicente Matheus)
"De gole em gole a galinha enche o papo" (Vicente Matheus)
"Não veio o Falcão, mas comprei o Lero-Lero." (referindo-se ao jogador Biro-Biro)
"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado." (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
"As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe." (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
"Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja." (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
"O Santos tava vencendo mas no finalzinho tomamos dois gols e perdemos o jogo." (Valdir, atacante do Santos, ao responder a um radialista a pergunta: "O que aconteceu com o Santos que tomou dois gols e perdeu no finalzinho do jogo dentro de
casa?")
"É, a Seleção ainda tem que subir muitos degrais." (Cafu, em entrevista ao Jornal Nacional)
"O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom." (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
"A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto." (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol." (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
"A bola ia indo, indo, indo... e iu!" (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias." (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
"Clássico é clássico, e vice-versa." (Jardel)
"O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente." (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar para minha avó." (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar." (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático." (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O difícil, como vocês sabem, não é fácil." (Vicente Matheus)
"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão." (Vicente Matheus)
"Se entra na chuva para se queimar." (Vicente Matheus)
"O maior general da França é o general Eletric." (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
"O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável." (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
"Não tem outra, temos que jogar com essa mesma." (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
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"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!" (Josimar, ao ser perguntado o que havia achado do jogo)
"Eu sempre ia lá no banheiro antes do jogo, na pontinha dos pés, e batia umazinha." (Dadá Maravilha, explicando que se masturbava para ficar leve e parar no ar)
"Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá." (Dadá Maravilha)
"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." (Dadá Maravilha)
"Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja." (Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola)
"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG." (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana." (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
"Quero mesblar jovens e velhos da diretoria." (Vicente Matheus)
"De gole em gole a galinha enche o papo" (Vicente Matheus)
"Não veio o Falcão, mas comprei o Lero-Lero." (referindo-se ao jogador Biro-Biro)
"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado." (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
"As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe." (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
"Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja." (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
"O Santos tava vencendo mas no finalzinho tomamos dois gols e perdemos o jogo." (Valdir, atacante do Santos, ao responder a um radialista a pergunta: "O que aconteceu com o Santos que tomou dois gols e perdeu no finalzinho do jogo dentro de
casa?")
"É, a Seleção ainda tem que subir muitos degrais." (Cafu, em entrevista ao Jornal Nacional)
"O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom." (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
"A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto." (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol." (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
"A bola ia indo, indo, indo... e iu!" (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu." (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias." (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
"Clássico é clássico, e vice-versa." (Jardel)
"O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente." (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar para minha avó." (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
"Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar." (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático." (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O difícil, como vocês sabem, não é fácil." (Vicente Matheus)
"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão." (Vicente Matheus)
"Se entra na chuva para se queimar." (Vicente Matheus)
"O maior general da França é o general Eletric." (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
"O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável." (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
"Não tem outra, temos que jogar com essa mesma." (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
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Pérolas do Galvão Bueno
"Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol."
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?)
"O jogo só acaba quando termina" (Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)
"Depois da derrota, o pior resultado é o empate." (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
"Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico." (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
"O Dida gosta de pegar pênalti." (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
"Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo." (Gênio!)
"O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!" (Vidente!)
"Adriano e Sorin vão na mesma bola!" (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
"O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO." (Hã?)
"Chutou com a perna que não era a dele." (Devolve agora...)
"O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele." (Isso, passa o número agora)
"Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger." (É código?)
"Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um..."
"É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!" (Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica)
"O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol." (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
"GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!" (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
"E André Heller Afasta o perigo."(O nome do zagueiro do Flamengo era Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
Em uma partida de vôlei:"A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar." (Por quê será?)
Em uma partida de vôlei:"E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!" (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
Em uma partida de vôlei: "Uma bela paralela cruzada." (O QUÊ???)
Em uma partida de vôlei: "E os jogadores estão entrando em CAMPO." (Mostra o campo então, não a QUADRA)
"Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover." (No resto do planeta também!)
"Luz vermelha, lá vem a verde!" (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
"Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm." (Dêem uma régua para ele)
"Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!" (UAU! Que coisa impressionante!)
"E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO"."
"Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador..." (Onde?)
"O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no Trópico de Câncer, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?." (Sim Galvão... então a linha do equador divide o Equador em leste e oeste, né?)
"Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA." (Ah, bom. Então assim, sim)
"O potencial energético do Palestra Itália está reduzido a sua metade." (Que será que ele quis dizer?)
"Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo." (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)
"Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco..." (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
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(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
disso?)
"O jogo só acaba quando termina" (Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)
"Depois da derrota, o pior resultado é o empate." (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
"Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico." (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
"O Dida gosta de pegar pênalti." (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
"Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo." (Gênio!)
"O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!" (Vidente!)
"Adriano e Sorin vão na mesma bola!" (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
"O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO." (Hã?)
"Chutou com a perna que não era a dele." (Devolve agora...)
"O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele." (Isso, passa o número agora)
"Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger." (É código?)
"Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um..."
"É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!" (Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica)
"O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol." (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
"GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!" (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
"E André Heller Afasta o perigo."(O nome do zagueiro do Flamengo era Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
Em uma partida de vôlei:"A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar." (Por quê será?)
Em uma partida de vôlei:"E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!" (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
Em uma partida de vôlei: "Uma bela paralela cruzada." (O QUÊ???)
Em uma partida de vôlei: "E os jogadores estão entrando em CAMPO." (Mostra o campo então, não a QUADRA)
"Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover." (No resto do planeta também!)
"Luz vermelha, lá vem a verde!" (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
"Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm." (Dêem uma régua para ele)
"Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!" (UAU! Que coisa impressionante!)
"E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO"."
"Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador..." (Onde?)
"O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no Trópico de Câncer, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?." (Sim Galvão... então a linha do equador divide o Equador em leste e oeste, né?)
"Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA." (Ah, bom. Então assim, sim)
"O potencial energético do Palestra Itália está reduzido a sua metade." (Que será que ele quis dizer?)
"Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo." (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)
"Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco..." (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
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sexta-feira, 25 de abril de 2008
Nomes da filha da Xuxa
Se a Xuxa tivesse uma filha com...
... um Mecânico, seria Grasha.
... a Marlene, seria Masha.
... o Senna, seria Rasha.
... o Homem Elástico, seria Borrasha.
... o Nelson Ned, seria Baisha.
... o Maguila, seria Bolasha.
... um Pai de Santo, seria Despasha.
... o Maradona, seria Muchasha.
... o Presidente do Banco Central, seria Casha.
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... um Mecânico, seria Grasha.
... a Marlene, seria Masha.
... o Senna, seria Rasha.
... o Homem Elástico, seria Borrasha.
... o Nelson Ned, seria Baisha.
... o Maguila, seria Bolasha.
... um Pai de Santo, seria Despasha.
... o Maradona, seria Muchasha.
... o Presidente do Banco Central, seria Casha.
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quarta-feira, 2 de abril de 2008
Passeio de charrete da Rainha da Inglaterra
Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde da região.
De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:
- Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
- Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
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De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:
- Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
- Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
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Viagem da Familia Adams
A família Adams foi fazer uma viagem de carro. De repente a mãe gritou:
— Olha a velhinha atravessando a rua!
E o marido diz:
— Tô vendo...
O carro anda mais alguns metros e a mulher diz de novo:
— Olha a velhinha aí na frente!
O marido reclama:
— Tô vendo, fica fria. Afinal quem está dirigindo, eu ou você?
De repente, POW! E a mulher:
— Ah bom! Pensei que você não ia atropelá-la.
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— Olha a velhinha atravessando a rua!
E o marido diz:
— Tô vendo...
O carro anda mais alguns metros e a mulher diz de novo:
— Olha a velhinha aí na frente!
O marido reclama:
— Tô vendo, fica fria. Afinal quem está dirigindo, eu ou você?
De repente, POW! E a mulher:
— Ah bom! Pensei que você não ia atropelá-la.
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segunda-feira, 3 de março de 2008
Pensamentos
FHC pensa que governa,
Carola Scarpa pensa que é Mônica Lewinsky,
Luciano Huck pensa que é Walt Disney,
Tiazinha simplesmente não pensa.
Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly,
Mauricio Mattar pensa que é Fábio Junior,
Fábio Junior pensa que é Brad Pitt,
Brad Pitt pensa que é James Dean,
E James Dean já não pensa mais.
Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga,
Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo,
Hebe pensa que é Xuxa,
Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene.
Paulo Coelho pensa que é Mister M,
Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton,
Nicéa Pitta pensa que é Imelda Marcos,
Rosinha Garotinho pensa que é Eva Perón,
E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa.
Marilia Gabriela pensa que é Bárbara Walters,
Chico Anísio pensa que faz graça,
Miguel Falabella pensa que vai ser mãe,
Luciano Szafir pensa que é pai,
Padre Marcelo pensa que é Madonna,
Luxemburgo pensa que é intelectual,
E Gisele Bündchen pode pensar o que quiser.
Ronaldinho pensa que é o numero 1,
Suzana Werner pensa que é a número 2,
Caetano pensa que é Deus,
ACM tem certeza
O meu chefe pensa que estou trabalhando,
E o teu pensa que você está aí pensando...
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Carola Scarpa pensa que é Mônica Lewinsky,
Luciano Huck pensa que é Walt Disney,
Tiazinha simplesmente não pensa.
Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly,
Mauricio Mattar pensa que é Fábio Junior,
Fábio Junior pensa que é Brad Pitt,
Brad Pitt pensa que é James Dean,
E James Dean já não pensa mais.
Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga,
Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo,
Hebe pensa que é Xuxa,
Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene.
Paulo Coelho pensa que é Mister M,
Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton,
Nicéa Pitta pensa que é Imelda Marcos,
Rosinha Garotinho pensa que é Eva Perón,
E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa.
Marilia Gabriela pensa que é Bárbara Walters,
Chico Anísio pensa que faz graça,
Miguel Falabella pensa que vai ser mãe,
Luciano Szafir pensa que é pai,
Padre Marcelo pensa que é Madonna,
Luxemburgo pensa que é intelectual,
E Gisele Bündchen pode pensar o que quiser.
Ronaldinho pensa que é o numero 1,
Suzana Werner pensa que é a número 2,
Caetano pensa que é Deus,
ACM tem certeza
O meu chefe pensa que estou trabalhando,
E o teu pensa que você está aí pensando...
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Madonna, Michael Jackson e o político brasileiro
O avião estava caindo e dentro dele estava o Michael Jackson,
a Madonna, e um político brasileiro.
Como só havia um pára-quedas, o político falou:
- Vamos fazer uma eleição entre nós, e quem receber mais votos ganha o pára-quedas.
Depois da contagem dos votos o político brasileiro é o vencedor.
Inconformados o Michael Jackson e Madonna comentam:
- Eu só não sei como ele conseguiu 2674 votos.
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a Madonna, e um político brasileiro.
Como só havia um pára-quedas, o político falou:
- Vamos fazer uma eleição entre nós, e quem receber mais votos ganha o pára-quedas.
Depois da contagem dos votos o político brasileiro é o vencedor.
Inconformados o Michael Jackson e Madonna comentam:
- Eu só não sei como ele conseguiu 2674 votos.
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Deus, Bill Clinton, Fidel Castro e Bill Gates e o fim do mundo
Deus resolveu acabar com o mundo e escolheu três pessoas influentes
na face da terra para dar a mensagem ao resto do mundo.
As celebridades escolhidas foram: Bill Clinton, Fidel Castro e Bill Gates.
Os três subiram aos céus, Deus conversou com eles e desceram à Terra para dar a notícia:
Bill Clinton transmitiu ao vivo na CNN dizendo:
- Senhoras e senhores, eu tenho uma ótima notícia e uma péssima notícia para dar a vocês:
- A boa notícia é que nós estávamos certos: Deus existe.
- A péssima notícia é que ele vai acabar com o mundo.
Fidel Castro, transmitiu à toda comunidade do seguinte modo:
- Senhoras e senhores, eu tenho uma notícia ruim e uma pior ainda:
- A notícia ruim é que nós estávamos enganados: Deus existe.
- A pior ainda é que ele vai acabar com o mundo.
Bill Gates enviou e-mail para milhões de pessoas dizendo:
- Senhoras e senhores, eu tenho uma boa notícia e uma melhor ainda.
- A boa notícia é que felizmente Deus existe.
- A melhor ainda é que nós não precisaremos mais nos preocupar
com falhas gerais que ocorrerão no "Windows".
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na face da terra para dar a mensagem ao resto do mundo.
As celebridades escolhidas foram: Bill Clinton, Fidel Castro e Bill Gates.
Os três subiram aos céus, Deus conversou com eles e desceram à Terra para dar a notícia:
Bill Clinton transmitiu ao vivo na CNN dizendo:
- Senhoras e senhores, eu tenho uma ótima notícia e uma péssima notícia para dar a vocês:
- A boa notícia é que nós estávamos certos: Deus existe.
- A péssima notícia é que ele vai acabar com o mundo.
Fidel Castro, transmitiu à toda comunidade do seguinte modo:
- Senhoras e senhores, eu tenho uma notícia ruim e uma pior ainda:
- A notícia ruim é que nós estávamos enganados: Deus existe.
- A pior ainda é que ele vai acabar com o mundo.
Bill Gates enviou e-mail para milhões de pessoas dizendo:
- Senhoras e senhores, eu tenho uma boa notícia e uma melhor ainda.
- A boa notícia é que felizmente Deus existe.
- A melhor ainda é que nós não precisaremos mais nos preocupar
com falhas gerais que ocorrerão no "Windows".
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quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008
Acidente de avião
O avião que levava um grupo de famosas beldades para um concurso sofre uma pane e faz uma aterrizagem de emergência em plena selva.
Foi uma gritaria danada, um tremendo corre-corre, as mulheres chorando sem fim, até que se ouve o barulho das hélices do helicóptero de resgate.
Cindy Crawford imediatamente abre a bolsa, saca um estojo de maquiagem e começa a se pintar.
- Você ficou maluca? - perguntam as outras.
- Não, mas estou me preparando para o resgate. Tenho certeza de que eles vão salvar a mais bonita primeiro.
Em seguida, Claudia Schiffer tira a blusa e a saia, ficando só de calcinha e sutiã.
- O que é isso? - perguntam as outras.
- Tenho certeza de que eles vão salvar primeiro a mais gostosa.
Imediatamente Naomi Campbell arranca a saia e tira a calcinha.
- Num acidente de avião - justifica ela. - A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!
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Foi uma gritaria danada, um tremendo corre-corre, as mulheres chorando sem fim, até que se ouve o barulho das hélices do helicóptero de resgate.
Cindy Crawford imediatamente abre a bolsa, saca um estojo de maquiagem e começa a se pintar.
- Você ficou maluca? - perguntam as outras.
- Não, mas estou me preparando para o resgate. Tenho certeza de que eles vão salvar a mais bonita primeiro.
Em seguida, Claudia Schiffer tira a blusa e a saia, ficando só de calcinha e sutiã.
- O que é isso? - perguntam as outras.
- Tenho certeza de que eles vão salvar primeiro a mais gostosa.
Imediatamente Naomi Campbell arranca a saia e tira a calcinha.
- Num acidente de avião - justifica ela. - A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!
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Adivinhe o que é
- O do Arnold Schwarzeneger é grande
- O do Michael J. Fox é pequeno
- A Madonna não tem
- O Clodovil tem, mas finge que não tem
- O Papa tem, mas não usa
- O Bill Clinton usa o dele a toda a hora
- O do Jânio ficava pendurado
- O do Ademar era mole
O que é?
É tão somente... o sobrenome !!!
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- O do Michael J. Fox é pequeno
- A Madonna não tem
- O Clodovil tem, mas finge que não tem
- O Papa tem, mas não usa
- O Bill Clinton usa o dele a toda a hora
- O do Jânio ficava pendurado
- O do Ademar era mole
O que é?
É tão somente... o sobrenome !!!
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Dercy Gonçalves
A Dercy Gonçalves vai se hospedar num hotel de luxo e se encanta com o frigobar, todo cheio de botões.
- Porra, que troço sofisticado é esse? - ela pergunta para o carregador. - Como funciona esta merda?
O rapaz coloca as malas dela no corredor e apressa-se em explicar, todo solícito:
- É muito simples. A senhora passa o seu cartão magnético aqui e escolhe a sua opção. Aperte o botão 1, para pegar um refrigerante, o 2 para cigarros, o 3, salgadinhos e assim por diante...
- Caralho!
- É o botão número 7, madame!
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- Porra, que troço sofisticado é esse? - ela pergunta para o carregador. - Como funciona esta merda?
O rapaz coloca as malas dela no corredor e apressa-se em explicar, todo solícito:
- É muito simples. A senhora passa o seu cartão magnético aqui e escolhe a sua opção. Aperte o botão 1, para pegar um refrigerante, o 2 para cigarros, o 3, salgadinhos e assim por diante...
- Caralho!
- É o botão número 7, madame!
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